早期的损失带来的好处,人生命的脆弱

这周末孩子高中的辨论俱乐部主办全州高中生辨论比赛。我们这些家长们也忙起来:又捐食物招待评委团,又当义工。去年同时候我也当义工,认识了一位一起当义工的白人妈妈,因为那个周末,她家正要搬家。她又做吃的,又收拾打包,又来当义工,很不容易,给我留下很好的印象。她的丈夫是建筑设计师,所以他们去年买了栋地大的旧房,准备大动干戈的装修改建!这个星期五晚又见到她在一起当义工忙,于是问她一年后房子装修改建进程如何了?她说,还好,进入第二阶段了。然后她又说:你知道吗?我丈夫去逝了。我惊呆了,敢快说:我为你的失去难过!她的先生今年5月的一天,在家里,先是说胸口不舒服,其实是脑部和身体多个器官内部无名大出血,引起心脏休克,没有来得及上救护车。半小时之内就死了。这是多么震惊的经历,对太太来说?我很为她难过,她看起来是近60岁的人,比一般的妈妈显老,我不敢问她15岁的孩子是否她的亲生?是的,才一年的时间不见面,有的人的生活就是天地的差别。她和孩子整个夏天都在心理疗伤,现在好点了。她说,失去所爱的丈夫,就好像自己身体的一部分也死了(许多其他失去丈夫的妻子都有这样的感受)。我说:我能理解你,失去丈夫,就像一棵大树的其中一条大树杈枯死了,有时看起来只剩余半颗树是活的,虽然我们不一定能把枯死的树杈救活,但是,活着的树枝仍然可以生长旺盛,开花结果,长出新枝子。祝福你的其他枝子健康旺盛!义工活动结束,我们彼此告别了,我为她默默的难过:在午夜梦回,夜深人静的夜晚,谁能安慰她的哭泣,伤心?明年她会感觉好些了吗?我告诉她,如果她需要帮助,请不要客气的来找我。

问:妻子去世谁最难过丈夫吗?

身体一直很好的老公最近基础体温却比平时低,雪菲于是想和老公孩子一起去吃热乎乎暖和和的羊汤面。

我妈妈的早逝对我在我哥哥自杀事件上的影响。

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可是又一次老公说周末要忙,今天要开会什么的。

在我还是个孩子的时候我母亲就去世了,这对我而言有任何好处吗?我不这么认为——直到去年我失去我的哥哥的时候。

2014年腊月二十,我老公晚上和朋友聚会,回到家时,就凌晨一点多了。当时他可能喝多了酒,走路都摇摇晃晃的,我还数落了他两句,后来他就睡觉去了。

孩子昨天在父母那里睡着了,今天还没送回来,雪菲也乐得偷闲一天,内心却也有些愧疚,自己似乎也很久没有陪孩子了。最近和孩子的关系也很坏,上次课外围棋班他调皮,下课后雪菲狠狠抽了他两巴掌,还威胁不让他学了。雪菲觉得自己是个失败的妈妈,非常失败,事业不成,全职妈妈也很失败,虽然在朋友圈里她是一个爱读书爱学习积极向上的正能量形象,只有她自己知道这是虚伪的表象,内心有多溃败,外表就有多坚强。

我妈妈已经离开我们25年了。她乳房肿块了一年后才开始去看医生,因为那之前她一直很害怕会检查出什么来。结果诊断出她患有恶性乳腺癌,那之后一年半的时间后她去世了。

第二天早上七点多,他起床后和往常一样把炉灰倒掉,告诉我他有些不舒服,要我给他出门买药。当我买回药时,他己躺在地上。我赶忙拨打了120。

因为要搬家,面对着屋子里到处塞满着的书,雪菲做了大半天的分类整理,上周刚做过子宫肌瘤切除的她累得腰酸背痛,医生说那是抑郁所致,让她少生闷死。于是她停下来休息,看《日食记》里美好的煎炒烹炸,其中有一期是椰汁桂花糕,片中的女孩子甜蜜地笑着吃着,这浓浓的爱的味道,爱情的味道。一下让她内心酸楚,结婚十年,好像已经一点都感受不到爱情的味道了。曾经也是柔情蜜意佳期如梦,转眼却是横眉冷目相顾无言,时间都去哪了,爱情都去哪了?

她的死让我们十几岁的世界粉碎了,迫使我重置我的生活。多年来我都把这看做是一件悲伤的糟糕的事情。我的生活失去了伟大的母亲,让我无法得到母性的关爱。在从象牙塔般的大学毕业之际,我结婚的日子还有我生下第一个孩子时,那种失去母亲的刺痛尤为明显。

然而一切都晚了,我老公的呼吸已停止。看着满院子来来往往的人,我一会招呼这个,一会招呼那个,竟然一点悲伤的感觉也没有。我甚至能听到有人说我好硬的心。

胃有点不舒服,大概是饿了,想到此,她拿起手机给老公发短信,

去年,我的哥哥吉姆死于自杀。五月份,他打电话告诉我自己因为中年婚姻危机而感到沮丧。六月,他有了自杀的想法。我们整个夏天都在打电话,聊天,发短信和电子邮件。他把他内心的不安与我分享,我想让他好起来。

三天后老公被送往火葬场,我还揭开单子看了他最后一眼,一直到人们把他推走,我才意识到他永远地离开我了,开始号淘大哭。

“几点回来?”外加三个抓狂的表情,半天没有回音。

离婚对吉姆来说是件很严重的事情。他是一个沟通者,倾向于解决所有问题。当他最珍视的关系出现了裂缝,他也在试着修补。然而这巨大的变故削弱了他的意志,直到他认为这种关系无法修复了。他在9月初结束了自己的生命。

他离开的那年我活得浑浑噩噩,连话都不想说一句。公婆倒是比我看得开,知道人死不能复生,要我想开些。

一下怒火中烧,微信不断飞过去

吉姆的死给我受伤的家人又添加了悲剧的色彩。他在9月5日去世,而我妈妈在9月7日去世。她走的时候46岁,那时我15岁。而吉姆去年47岁,他的大儿子15岁。历史像个残忍的野兽,嘲笑着重复上演的充满相似之处的场景。

父母失去儿子,固然痛苦,但至少老俩口互相安慰,不至于孤单。只有我失去丈夫后,就犹如落单的孤雁,只能悲鸣。

“我对你充满愤怒,你根本就不在乎我,不在乎孩子,你只会照顾自己的感受,我恨你”

一开始我并没意识到一个悲剧将如何帮助我处理另一个悲剧。

对于失去妻子的丈夫,我感同身受,相信他们必定是最难过的。

没有回复,雪菲更加生气,压抑了很久的愤怒马上就要爆发了。

某人在年轻时因为自然原因而去世,像我妈妈那样,这很难理解。长期存在的一个问题是:为什么会这样?我仍然对生活抱有信仰,相信我的丈夫,孩子和家人,但是如果我的母亲能够打败癌症活得更久一点,那么这一切会更好。

我先生的亲戚,年龄与我们相仿,所以一直保持联系。他们两口子恩爱有加,是我们大家所称道的。几年前,妻子不幸患重疾,丈夫竭尽全力未能挽回。葬礼上丈夫的致辞,感人至极。我目睹了做饭的小伙子,听得眼泪掉在锅里,啪啪溅出。这件事情发生在当年5.6月份。来年春节回老家,时隔半年,丈夫已经在相亲,时隔一年已经成婚。

“怨恨太深不想跟你说话,病都是憋出来的内伤,今天我为什么想去吃面,只是想让你吃个羊汤面,这都做不到,活着还有什么劲,我的一辈子都让你给毁了”

而自杀则是另一个问题。与上述的困惑和怀疑不同,这里包含着无尽的内疚和充满“如果”的遗憾。如果他能早点寻求帮助。如果我当时能提供一些不同的明智的建议——也许能拯救他。如果我住的离他近一点,这样我就能更接近他以确保他没有酝酿一个自杀的计划。

我知道了,爱情这个东西是极其高端奢侈品!至此,我和我先生很少再提及此人。

“都让你毁了,跟你在一起一点意义都没有,我不爱你了,我也不想跟你在一起了,我一点都不爱你了,不爱,我恨你”

更别提所带来的耻辱。这个社会接受那些带走他们生活的人,对这些人疯狂的驱赶。

说真的身边很近的事,老婆癌症没了,很快很快就有了女朋友,老婆跟着他三十七八年,付出了很多,老大了孙子,外孙女,新楼房还在装修中,老婆没了,太没福气了,男人快步找到新女人,两个人感情就像年轻人一样,手拉着手散步,天天甜蜜的超过如今的年轻恋人,比第一个老婆好多了,一点不难过,两个人整整相差一旬岁数。男人很多是这样的人啊!

“我离发疯也不远了,妈的你现在就给我滚回来!”

在克利夫兰参观埋葬我妈妈和哥哥的墓地。

妻子去世,谁最难过?当然是妻子的母亲了。作为一个女人,从怀孕的种种不适到分娩的剧痛,这是男人无法体会到的。眼瞅着自己精心培养的花朵绽放,纵然有万千不舍,也含泪带笑祝福女儿。

昨天也是很晚回来,说是跟公司老板吃饭开会,每个周末都如此,一向爱周末爬山的雪菲已经尽一年没有周末去爬山了,这对喜爱户外运动的她来说是多么大煎熬。就因为老公总是周末也忙忙忙,自己的香道课也一拖再拖,一起上课的小伙伴已经很不满意了,上次提出让她换个班级,雪菲为此很伤心。这压抑积累的暴怒在今天一起爆发了。

你好悲伤,我的老朋友。

我妈妈不到五十岁就去世了。七十多岁的外婆就要来看她。舅舅小姨拦着不让她来,外婆有心脏病高血压。怕万一有什么闪失。外婆哭着喊着就要来。没办法只好让她来了。刚到胡同口就忍不住喊自己孩子的名字,声嘶力竭呼唤妈妈走的匆忙,留下未成年的孩子怎么过……小姨舅舅拉不住,外婆打开妈妈脸上的盖布,哭的喘不上气来,被舅舅拖回去了。

没想到,她刚发完微信,老公居然推门进来了,说是刚才在忙着发文件,同在一个屋檐下,居然隔阂到了这种地步。

死亡很糟糕,无论他是如何发生的。但有一个好处,有助于像一块破碎的骨头那样让我们思考。一旦我们身体的某一部分经历过这些,那么当这件事在别处发生时,就会让我们感到熟悉。我们知道疼痛和不适是过程的一部分。我们需要让自己得到适当的治疗。最终我们会被治愈,但我们的身体会变得和原来不一样。

在母亲去世后不久,父亲就悄悄张罗相亲了。

雪菲心中的怒气已经让她颤抖不已,老公过来拍了她肩膀一下,温柔抓住了她的手,她却马上甩开手,嘴里大喊“滚!”,是声音之大连自己也猝不及防。然后也许是为了缓解自己的尴尬,她顺势把桌子上的酸奶扔在了地上,老公问她怎么了她更来气了,索性把手边的晚霜也摔到了床边,外壳很硬的晚霜还是碎裂成两半,不知怎么她忽然失去了理智,啊啊叫着哭着,然后跪在了地上,放声大哭起来,呼天抢地。她自己也听到了自己的嚎啕声,理智还是有的,不过情感决堤了,多日甚至多年来的委屈一起涌上心头。

我妈妈的死是我人生中第一个重大的打击。我哥哥的死是第二个。在他死后一年,我开始感受到那第一个打击为这第二打击提供的应对的技能。

妻子去世,男人会伤心一阵子,不会伤心一辈子。男人会重新装点洞房,娶了新娘,依旧快乐生活。妻子的母亲才是真正伤心一辈子,想起来就揪心的疼,妻子的父母白发人送黑发人,又担心外甥(女)没有妈妈照顾,以后生活艰难又怕有了后妈孩子受尽委屈。

眼泪鼻涕齐流,她站起来找纸擦鼻涕,她老公在一旁似乎被吓傻了,一言不发,也不知道上来安慰,似乎是在看着她闹,也许他心想,虽然这次她闹得凶和过分了些,不过肯定一会就好了。

悲伤的阶段(否认冲击,讨价还价,沮丧,愤怒和接受)不一定以线性方式按顺序出现。他们不是一个列表上排列好的。但是面对每一个阶段都是重要的。如果我们逃避了任何一个环节,那么他们会在以后露出丑陋的脑袋。

没有去世过妻子的人是没有权利谈丈夫的感受的,真正的夫妻对方是天,大家说说天塌了那你能怎么样,除非两人没感情,或者你有外遇,没有感情和有外遇就是说你要换天了。我家这边有个丈夫61岁妻子因癌症去世他当天晚上跳楼也跟去了,你说他傻吗?真正的夫妻对方走了她把你也带走了一半还多。

岂料,雪菲此时似乎已经被附体一样,一味在发泄心中的怨恨,擤了下鼻涕又跪在场边趴头哭起来,然后又站起来,走来走去,嗷嗷大哭,也许是因为刚做过手术又加来例假,哭闹让她精疲力竭,腰酸背痛。她脱了外套躺在床上。

悲伤像潮汐一样一波一波涌来。在我们不期待它的日子里浮于表面,有不同的对话和设置。在我哥哥48岁生日那天,我和我丈夫一家人在外度假,我本以为自己会难过到哭起来。可是我错了,那时我并没有哭,可是直到几天后的一个家庭祷告上,我突然崩溃,哭了至少一个小时。

就像故事说的夫妻就是两个泥人,结婚后两个泥人重新和到一起在捏两个泥人,你中有我,我中有你。

这时她老公走了过来,看着他,用很奇怪的眼神,只是很奇怪,但绝不是包含爱怜的。他不清楚为什么她会这么歇斯底里丝毫不顾及自己的形象,也许是因为成为家人太久,彼此已经不需要任何伪装了吧,连最后的遮羞布最最丑恶的嘴脸也胆敢给对方看。

在生活有重大损失后,我们会“向前行”,但我们不会把那些事情抛在脑后,因为我们的文化会让我们相信。那成为我们自身的一部分。生活不可能变得容易,不可能变回以前那样,有时候会变得更加困难。理想情况下,我们变得有弹性,甚至接近我们想成为的那种人。

看分情况吧!

“我怎么了?我不就是想让你吃个面驱驱寒吗?我又为了谁?我天天想着关心你,可是谁关心过我?我动手术你们家人谁来看过我?医生让我休息2周,我他妈有时间吗?你出差这家里一大堆破事离得开吗我?我累死了都没人管!”

一个人,就算是早逝,也可以让自己生命的意义持久。我妈妈在我的生命中一直占据着重要的位置。我性格的基本方面来自于她的生活和对我的爱。

如果父母在世,那无疑最难过的是父母,去年我妈八月份走了,我爸说我以后就不要打工了,说我太瘦(88斤),你妈妈不在了,只有爸爸管你了,对于即将九十岁的父亲,他没有意识到他的女儿也要五十岁,即将做奶奶了,在他的眼里,女儿还是他的宝,那一刻,我低下头,因为我不想让我爸看到我眼里的泪水。

“我为什么要嫁给你?嫁给你这些年我遭了多少罪谁知道?!第一个孩子你为了事业就没让我要,现在我生病你们家人连个屁也没放,你们这家人从来就没有关心过我的死活,嫁给你我图什么好了我?”

我哥哥走了才一年的时间。不过,我们在一起的时间将近40年,他对我的影响比我妈妈还重要。长时间在一起让我清楚的认识到他是怎样的人。对我而言,他的生活和他的死对我来说有更持续的影响。

还有一种情况,就是父母都不在了,那可能丈夫是最难过的,跟他相濡以沬几十年的伴没有了,无论从情感和习惯来说,那肯定会难过了,我是这样想的,两个人在世时感情好,走了一个,另一个难过是正常的,但基本上不留什么遗憾了,毕竟真心爱过。(眼泪)

“你说你说我图什么了我?我活着还有什么意思,你说你是不是想让我死?你是不是想让我死?”

而对于另一些问题,就不会有答案了。我不明白为什么我妈妈和我哥哥都在他们人生的关键时刻去世。虽然找不到合理的解释,但是我继续在痛苦和悲剧性的损失中寻找着意义。

妻子去世,最难过的当然是丈夫了。夫妻一场,阴阳相隔。永远也不能见面。我本人就是—例,妻子去世,我至今未娶,七年了,都忘不了他。同学恋爱结婚生子,四十岁,在她的黄金年龄段,因病医治无效,离我而去,我怎能不伤悲呀。

他一脸茫然地看着她,仿佛魂魄没有在家。

而这需要一段时间。我怀疑,在另一个25年内,我将从不同的角度看待悲伤。现在的我对那种有目的性的悲伤表示感谢。在过去的几周内,朋友们会把我与那些自杀或有自杀倾向的人联想到一起。如果我能提供一点点的安慰,那么这就是我从悲伤中获得的好处了。

妻子去世最难过痛苦的当然是丈夫了,尤其是年老的夫妻,相依相伴到了老年妻子去世,最伤心的一定是丈夫了,就好像抽去了主心骨一样。父母年事己顾己自顾不一瑕。而子女己经成家立业。各有各的核心。当然白发人送黑发的除外,那也是极少数的情况。分享一组真人事例,刘姨突发心脏病去世月余,她老伴在我办公室外痛哭,我出来劝了几句。这时看着他女儿和女婿手牵着手有说有笑地出了门,这时候有住户就说话了,这女儿瓜的,你妈都走了,你还那么兴高采烈。我对大家说她妈走了她肯定伤心,但她要生活她有她的核心。你总不能不让她生活吧。最伤心的是她的父亲,另一半走了,失去了核心和依托,就好像左右手少了一只能不痛不欲生吗所以说妻子走了尤其是感情深厚的老年夫妻,最伤心难过的一定是丈夫。我说的有道理没

“你说话!”她声嘶力竭地喊着,恶狠狠地,

作家兼广播名人克里斯·法伯瑞最近在他的节目中讨论了丰富的生活。他提到丰富的生活不仅仅是那些发生在我们的世界里美好的事情。通过处理我们内心的悲剧和混乱,也可以使人生丰富起来。即时所爱的人过早离开,我们也可以维持一个完整的人生。

应该不是丈夫。可能那种夫妻关系好的,丈夫会难过一会儿,但也只是暂时的。以前妹妹的同学,她妈妈去世还没有过五期呢,她老爸中午才给亡妻上坟,下午就带着一个女人进家了。所以,一些民间俗语说的虽然不是很好听,但是确实是实在话。像有些人说的:男人的三大幸事,升官、发财、死老婆。也不是没有道理的。

半天来了一句,“你让我说什么啊?你想怎样啊?”

这是我的渴望。从坏事中抽取好的部分,从痛苦中找寻意义。死亡很糟糕。但它没有带走生活中的快乐的力量。

子女也只是一时的难过,他(她)们都有自己的生活圈子,很快就会调整过来的。只有父母,是最难过的,因为,白发人送黑发人,对父母来说,是一种无法言喻的心里的伤痛。有的父母甚至是一辈子也无法平复这种痛苦!

她更气愤了,走下床来,托住他的脸泪眼婆娑地问,

这个问题牵出一句古话【人生三大不幸】,从这句话里可以清楚的看出是谁最悲伤。

“你说你是不是想让我死?你说是不是?是不是!”

人生三大不幸,言中说到,

“好好,你想让我死,我现在就死给你看。”

少年丧母,

说着她已经拿起了桌上的剪刀,血红的剪刀像把匕首就要插进自己的心脏。

中年丧妻,

他立即快步走到她身边用力从她手中夺下剪刀,

老年丧子,

她的身体软塌塌地,就要倒地,他赶忙又把她扶到床上,眼泪顺着鼻子从流下来,他也抽泣着,两个人抱做一团。

从这三句话里很明了的看出来,

很久很久以来,不知是什么原因,好像突然有一天,她感觉他的眼神变了,不再充满爱意,对她很冷淡,好像在刻意忙碌着逃避两个人的相处。

年轻女子早逝最难受,最难过的是她的未成年的孩子,从小没了娘亲的照看呵护,所以说,最难过的是她未成年的孩子。

而她也慢慢习惯了这种冷淡,自己去做一切事情,接送孩子,逛街,买菜,做饭,洗衣服,两个人的交流越来越少,已经到了忍无可忍的地步。是不是所有的婚姻都会埋葬爱情?我曾经以为我们是个例外的。

人到中年,属于英年早逝,夫妻携手并肩养育儿女,刚刚有所好转,丈夫失去了一个同甘共苦贤德的妻子,上有老人需要孝养,下有未成年的孩子需要母亲,既当爹又当娘,白天要为生计奔波,晚上还要照顾孩子,忍受孤独寂寞,实属不易。中年丧妻夫最难以忘怀。

心绪稍微平静下来之后,她问他

老年逝女,爹娘最伤心。

“你还爱我吗?”

辛辛苦苦恩养大,想着老年应该能得到女儿的孝敬时,闺女撇下亲人撒手人寰,闺女在,女婿孝,闺女走,【少数】女婿不如狗,指望不上了。

“我爱你。”

老人百发人送黑发人,欲哭有谁怜。

“你后悔娶我吗?”

总的来说,还是她的至亲最难受。

“没有。”

个人见解,不同者勿骂。

“那你为什么只想着自己?为什么?为什么不关心我们?”

谢谢谢谢

“对不起,我错了,我是个混蛋。”

妻子去世,丈夫会难过,但是很快就会看到新人笑,不管年轻还是年老。儿女难过也会因生活和工作的忙碌逐渐减弱。只有生身父母心里的痛伴随一生。

“你是在告诉我,我嫁给了一个混蛋是吗?”

我们村一女中年因病去世,老母亲受此打击从此身体一日不如一日,而她男人很快就有了伴侣。

“我错了,以后我会慢慢补偿你的好吗?”

有一女因车祸去世,赔偿80万,男方没出两个月新媳妇进了家门。真真的是花着你命换的钱过着人家的幸福生活。

正在这时,手机响了,是老爸的电话,原来孩子醒了要回家,已经在门外了,可能在卧室,敲了半天门两个人居然都没听见。

有一老头,有点退休金,妻子死了,没出两个星期就闹腾着找保姆,敢情这老太太这么多年就是一不要钱的保姆。

孩子回来了,一切又仿佛什么都没有发生,这个家又恢复了表面的平静。

总而言之,好好的活着,两口子比着活,谁活的岁数大,谁就是赢家。女人一定要对自己好点,别节俭来节俭去,都给别人留着。

只是雪菲的心里并不平静,有第一次就有第二次,下次自己失去理智会是什么时候呢?生活真是充满意外啊。

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