心理年龄,讲的是什么样的感情

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道理,往高一点说,就是天道、天理,是事物的规律,是事情或论点的根据或理由。往实际一点说,在人们的日常生活中,却并不是时时处处都需要“道理”的,尤其是那些只嘴上说的空洞而苍白的道理。后来人们又用一个词“大道理”来表达。道理与大道理,只一字之差,表达的感情却有点不同。道理,说上去有些严肃和正式。大道理,说上去却更多是调侃或者表达了对说者的抗拒。

第8课,第六把钥匙通情达理

Q:有人说家里是讲情的地方不是讲道理的地方,讲的又是什么样的感情?

很多恋爱专家说:跟女朋友吵架时,要哄,要认错,要抱抱,要强吻,要买买买……就是不要和她讲道理!

大道理人人都会讲,人人都想给别人讲大道理,觉得那不过是信手拈来,随口一说,很不用费劲的一件事,而且我给你讲大道理,无形中我就比你站的更高,比你高高在上,像戴上了道德的光环,站在了道德的至高点上,成了别人的人生导师,充满了光辉,令自己都飘飘然了。当然这很多时候,是潜意识在暗中运作,可能表达的人本身并没有发现。

通情和达理,不是一个词,而是两个词:通情和达理。我经常会问别人,你觉得自己是一个通情达理的人吗?很多人都说是,然后我就说,那有没有想过通情达理,在这里是什么意思呢?它是两层含义。通情、达理,这叫做全局,次序是什么呢?先通情后达理,这叫做次序。有没有想过在生活中间,我们经常把那个情给斩断或者堵塞掉,然后想去达理,你看看你这件事情做的,你这个手一指责,那个情是通的还是断的?然后接下来,你再想跟他讲道理,你觉得还能不能讲得通?

A:家,我不认为只是一个讲情的地方。当然,也是要讲道理的。你说,讲的是什么样的感情呢?

环肥燕瘦,各有千秋,妄想一个套路就解决所有问题?少年,你太天真了!上述这些个所谓的讲情不讲理的方法其实就是在逃避问题,一套程序下来,认错而不知错,力气花了,钱也花了,可争执还在。

讲大道理受到别人的抗拒,也是因为在讲大道理的时候,无意识地就把别人放于“你什么都不懂”的位置,而人们对他早已懂的东西被别人否定,自然有种愤怒。

      所以通情达理是两个词,通情和达理,它的次序是什么?先通情后达理。为什么要这么去做呢?这个问题在家庭或者人际关系中间,都是非常重要的一个事情。在女儿的婚礼上,父亲开始要讲一段话,这位父亲告诉女儿,包含我们家用了多少时间才弄清楚这个事,他说那个时候,我跟你妈妈在一起的时候,经常吵架,都是一些鸡毛蒜皮的事情,到最后甚至吵到要离婚,什么事情开始让我有触动有所改变,他说何为家?爱像一个春雷炸响在我的心里,爱一时容易,爱一生不容易。

不能是,那个人更加爱你、你就可以横行霸道。你想怎样就怎样,对方都要无条件的迁就你。没有这样的感情,也没有任何一种感情熬得起这样的折腾。

讲真!遇到矛盾时,与其冷战和沉默,我希望能和你吵一架。而吵架时,我希望你能跟我讲道理。

处于学习状态的时候,被人讲些大道理还好些,好多可能确实不懂,听过就明白了,那么讲些就讲些罢。当处于进入社会日常生活中,早已掌握明白很多道理时,再光是被别人讲道理,当然不开心。尤其是家庭生活,靠情感联系的亲朋好友关系里,被人干巴巴地讲道理,更是不爽的事。自古“清官难断家务事”是这个意思,现代社会“家是讲情的地方,不是讲理的地方”也是这个意思。

      设想一下当这个家里面开始讲理的时候,是不是马上就理不清了?如果这个家里的爱真的能够流动起来是讲情讲爱的时候,那么这个家是不是比较顺畅?为什么会这样呢?如果你要开始跟别人去沟通,比方说我们谈通情达理的时候,情在哪一层?情在心灵层,心情,心情,情是跟心连在一起的,理在哪一层?理在头脑层。设想一下,我们很多时候,你在指责的时候,那是什么模式?战斗模式,最常见的心灵封闭的三大模式是什么呢?战斗模式、逃避模式、装死模式。你在指责讲理的时候,其实你的心是关闭的,心关闭进来,然后就开始讲理,有没有发现,当我们心里没打开去讲理的时候,那个理不走心的时候,就变成了空洞的大道理。在生活中间你有没有发现,别人讲那些道理的时候,你总会觉得道理是我懂,但我心里面不认可,接下来,对方越讲的时候你就越烦。如果我们现在开始用通情达理,再结合到三层法,就了解很多时候为什么那些道理讲不清楚了吗?

至于道理呢,再大的道理还得作用于这个人。也就是,也有不能少的感情。一个家,那就是亲情、爱情等。这个时候,凡事讲道理也讲不通的。非原则问题,大家就互相忍让吧。不需要,什么都按规章制度办事。原则问题呢,那就是该怎样就怎样。那是大家衡量是非对错的标准,那是任何人都要遵守的。哪怕,你是长辈、你是被爱的那个。都要做到讲道理,这样一个家才有该有的力量支撑起来。

第一,心平气和。有理不在声高,所以千万不要瞎吼。实在生气得不行,为自己设定一个控制情绪的密码吧,比如从1数到100,比如默念“我不是泼妇”,比如原地踏步1分钟,比如深呼吸10遍……约定几分钟各自平复心情。

比如一个人,因为他自己的一个小失误,工作上的一件事没做好,在外已经受到客户或领导的指责,那么他回到家将这件事告诉家人或朋友的时候,并不想听到:“你错了还不让别人说啊。”“你应该怎样怎样,你不能怎样怎样,你怎么能那样呢”等等。也许他当时的事情已经在尽力补救和挽回损失了,也早已知道怎样做了,只是情绪上受伤的感觉久久不去,内心也已被自己责备了好多遍,那么他回到他的感情关系中时,需要的就不是一个“公正的法官”对他喋喋不休,他需要的只是休息、陪伴,以更好的状态,做更好的事情。

      当然道理不是绝对讲不清楚的,什么情况下道理可以讲得清?先通情,心灵打开,接下来,我们再来用通情达理这个模式看看我们的一些教育或者我们管理中间的一些具体的工作,有没有想过当孩子不爱学习的时候,你就开始跟他讲道理,当员工不努力工作的时候,你开始跟他讲道理,结果你发现你跟孩子讲了很多的道理,告诉他你现在不好好学习,以后就捡垃圾,你跟他把道理都全部讲完了,可是孩子有没有改变?都没有改变,为什么会这个样子呢?下面大家记得一个很重要的原理:从心灵层找动力,从头脑层找方法。当孩子不爱学习的时候,他有没有学习动力?没有,所以接下来,你跟他讲理的时候,记得动力要从哪里找?心灵层上,如果你跟他讲理的时候,有没有发现你在这一层是找不到动力的,你去感受他的情绪,把他那些不舒适的情绪给调整好,去增加那种正向情绪的感觉,那个动力就越来越强,当有了动力的时候,你跟他用头脑用理性的方式来讲方法就走得通了,有没有发现我们以前总以为做思想工作是要讲理,其实做思想工作是要干什么?要走心,要通情。大家记得这些原理,你就发现我们对孩子的教育,或者对员工的沟通时很多时候,我们把一些东西的方向搞错了。

总之一句话:该讲道理的讲道理,该讲情的就讲情。具体问题,请具体分析吧!不能,死板得一成不变。

我们的关系是恋人,相遇是为了相爱相守。所以,双方明确一个前提,不要贸然地把所有矛盾都等同于不爱,也不要因为自以为的“不爱”而贸然提分手。无论发生什么事,给对方一个说话的机会,切勿先入为主地判了刑。

就比如,如果我做错事情,早受过应有的批评指责。我还愿意很信任地将这件事讲给亲朋好友听,那么听到的人不去喋喋不休地带满光环指导我应该怎样怎样,而是安静地告诉我,我永远和你在一起。那么我在你面前就是“安全”的。如果你要做“公正的法官”,我不仅原来的伤口不能得到抚慰,又新添了你划上的伤口,那么我又为什么要讲给你听!就是这个道理。

      然后接下来我们再看,我们以前经常会提出一个观点,说一个人要学会换位思考,通常说换位思考都很难起作用,通情达理再结合到三层法,我们再来看这个问题的时候,不是换位思考,思考在哪里,大脑层。是换位感受,你看你还不去做那件事情,你本来是想让他去做的,你现在换一个位置,如果别人给你这么讲的时候,你的感受是什么?很压抑、很生气、很委屈,于是你就把心关上。当你心关上的时候,你还愿不愿意发自内心地去做?当然不可能,你换位去感受,通常换位思考走不通,换位感受你就会知道问题在哪里,我们弄清楚了这些之后,就会知道日常生活中间我们的那些工作模式,其实有一个蛮大的上升空间,所以做任何事情,首先要走心,然后才去讲理讲方法,然后才能有行为,才会把这些事情做好。先通情后达理,如果情没有建立起来,然后家里面要据理力争去讲理的时候,这个家就会完蛋,通常一个家是这样的,如果这个家再讲情他就会很顺畅,如果这个家讲理,就会很乱,剪不断,理还乱。如果这个家去讲法,我们要签一个婚前财产协议,虽然看上去很理性,我们那些东西要定个协议,我们要规定好,如果这个家在讲法,讲规定、讲制度的时候,这个家就差不多完蛋了。因为家的核心在这个地方,如果到了讲法讲制度讲规定的时候,这个家就差不多到了要解体的这个边缘。

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第二,言之有物。既然心平气和了,咱们端正态度就事论事,好好讲道理,不能为了反对而反对。不开心的时候,我不会让你猜,我会明明白白告诉你是因为哪一点不开心。如果你觉得我不对,请给我分析,给我讲道理,说出你对这件事情的解决办法。

      所以我们以前总以为自己是一个通情达理的人,没想过我们的做法一开始就把情斩断了,然后断掉情之后想到讲理,把心门关卡了之后堵上了,然后再来讲理怎么可能有用呢?有没有想过夫妻的沟通,同事的沟通中间,孩子的教育的中间,我们那些批评和指责的那种模式的时候,其实都是先把情给断掉,然后接下来开始讲道理,情是对人的,理是对事的,既通情又达理,这两个都兼顾关注到它的前提是什么?是既看到人也看到事,情是感性的,理是理性的,它既肯定是没有别的办法,才用打的方式,对吧?再想想看,我们能不能一起至少找出三个以上的解决办法,就算不采取打的方式也可以保护好我们的形象,我们一起来找三个以上的办法,好吗?所以回顾一下,过去那些的沟通模式中间,我们常常以为自己是通情达理的人,围着我们在事实中间,在实践中间,经常是把情给断掉,然后想去讲理,真正通情达理的模式是什么?先打情打通然后才去讲方法,讲道理,这个样子它的效果会不同,实际上情这个话题会跟情绪有很大关系,它需要你的情绪管理能力很强,体验感很强。

Q:如果回到选择婚姻的那时候,你会怎么选?

女人是天生的最佳辩手,哈哈,可能你会吵不赢,可能你说出的道理会被一一反驳,但我希望听到站在不同立场、不同角度上的思考和观点。把争执的焦点,矛盾的主体,掰开了,揉碎了,明明白白地列出来。

      情绪是移动的能量,只要人和人在一起,就一定有情绪,这个情绪可能是轻松的,愉悦的,兴奋的,也可能是愤怒的,压抑的,沮丧的,前面这种情绪是在推动问题的解决,在给孩子进行教育,或者跟同事讨论问题,会不会觉得很多问题,那些灵感就不断的迸发出来,彼此之间不会计较,什么东西都可以去体谅对方,都可以宽容对方。如果是后面那个情绪之下,比方说你是很愤怒的时候,你是很压抑的时候有没有想过,那个时候你大脑里面就一片苍白,然后什么东西都想不起来,就用非常简单粗暴的方式,事情过了,等你平静下来的时候,你可能一拍大腿,我当时怎么这都想不到呢?当你的情被堵塞的时候,你那些智慧就没有了,理性的光芒就绽放不出来。我们要记得一个非常重要的原则,把情绪和事情分开,先处理情绪,后解决问题,过去我们是把情绪和事情交织在一起来解决的,如果你开始来觉察,我现在是什么情绪,我如何让我的情绪平和下来,然后我平和情绪之后,我再来跟你来谈这个问题,会不会有点不同?

A:时光本来就没得倒退的,现在说来说去也就是个自己想着高兴罢了。能够回到可以重新选择的时候,你说会不会发生什么变化呢?我向来的认识就是:性格即命运。你是这个人,所以你遇到这样的事情基本上都是有着这样的选择。再来一次也不会例外,因为你还是你。

第三,有来有往。沟通是互相的,吵架不是一个人的演讲。常常看到作为妻子的在唠唠叨叨讲到口水都干了,丈夫却在一旁沉默不语,还摆出一副不跟你一般见识的模样。哎,你不跟我说,我怎么知道你的见识有多不一般?

      举例打牌,情绪有一个特征,它可以跨时间、跨空间、跨人物,跨事件累积。生活中间有没有看到有些人很容易翻老账,人的心灵就像是一般船,那些不舒适的情绪都有重量,而且它可以跨时间、跨空间、跨人物、跨事件去累积,往船里面装,一个不善于去管理情绪把情绪给打通的人,他这些能量,这些重量就不停的往里面装,当你心情很难受的时候是不是觉得很沉重?总有一天,人的内心之船,特别是小孩子内心的船不大,就很容易装满,当你的心为那些情绪的重量装满了之后,只要再加上一颗稻草船就会沉没,这样我们就可以理解一件事情,为什么生活中间,工作中间,有些人因为很小的一件事,就发特别大的脾气,实际上小事只是那个导火线,根本原因是他自己累积的情绪。累积的情绪把自己变成炸药包,

只是,你以为可以重新选择就会不一样?错了,大错特错。还是一样的,因为你在那个时候就是那个决定。回放多少次,还是这样的结果。所以,你现在可以做的事情就是好好经营、好好维系。别想一些有的没的,世事没有那么多如果。你要为自己的言行负责,负责的表现就是怎样的选择都不要后悔。并且,让它朝着更好的方向发展。

再不然就是在商量事情做决策的时候,一方绞尽脑汁给出方案和缘由,对方为了避免吵架照单全收,还舔着脸说:您说的都对,我都听你的。到执行的时候若出了问题,就“都是你的错”了。

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第四,达成共识。你说服了我,我听你的;我说服了你,就照我说的办。如果一时不能说服彼此,我们各退一步,争取达成共识,再不济,我们各自尝试,留待时间检验。

其实很多时间,你是对的,我也没有错,只是不一样罢了。大家都是成熟、宽容、有见识的成年人,吵起架来,有交锋、有效率、有结果,不也挺有意思的吗?

别说什么女人只讲感情不讲道理,家里面既要讲感情也要讲道理,她不听你的道理,可能只是因为你也讲不出什么有说服力的道理。所以,修炼未到家,继续努力吧。

还是那句话,天下女人多种多样,别妄想一个套路解决所有问题。

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