心理课堂,想取悦全世界

心理课堂:不做老好人心理课堂:不做老好人 几年没见没联系的初中同学周末让我去火车站接她,我说“好”,但是心里很不情愿;同事让我帮他做点事情,我手头里的事情也堆在那里,但还是说“行”;领导让我周末加班,但是周末那天是很重

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《欢乐颂》第一季有一幕,关关的同事米雪儿找关关帮忙,说她感冒了不舒服,想让关关帮她做完剩下的工作。关关每天都加班,自己的工作量也很大,特别不情愿,但还是勉强答应了。

答应之后特别无奈地给其他几位好友发消息:姐妹们,我还是不懂得如何拒绝别人。

关关加班完成自己的工作后又帮米雪儿完成工作,结果不仅没落好,反而挨批了。米雪儿完成的那部分出了问题,但文件最后是关关签字交上去的,所以主管把关关骂了一顿,关关特别委屈。

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不懂拒绝、甚至不惜委屈自己来讨好别人的想法,叫做“取悦症”。

朋友王姑娘特别好说话,谁找她帮忙,她都帮,不管自己忙不忙。有个什么饭局,K个歌什么的,只要找她,她都不忍心拒绝。

刚进公司,大家都喜欢这个热络的女孩子。

去年,她说要学习日语,想在今年7月份考N3,为此还制定了详细的学习计划。

前段时间问她复习得怎么样了,是不是要考试了。

她说太忙了,根本没有时间学习。

忙什么呢?

还是在忙着给同事跑跑腿、打印文件、买东西等等,也忙着在饭局里凑数。有时候,连自己的本职工作都耽误了。

“你可以拒绝啊,要事为重。”

“大家都开口了,我怎么好意思拒绝。”王姑娘自己也很苦恼,“说实话,有时候我挺想拒绝的,但是一想到拒绝了别人,别人会不高兴,话到嘴边又缩回去了。”

前几天王姑娘很沮丧地在网上跟我说,“坐她对面的一个同事闷声不响地升职了,平时也没见她与其他同事相处得有多好,这次竟然得到了不少同事的推荐。那我讨好大家一大年,又有什么用……”

可是,同事本来就不是用来讨好的呀,你的工作能力强才能赢得大家都尊重。

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心理课堂:不做老好人

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为什么你会不敢拒绝别人,总想着讨好他人取悦他人?

哈丽雅特·布莱克在《取悦症》一书中提出取悦症主要可分为三种类型:认知型取悦症、习惯型取悦症、逃避型取悦症。

认知型取悦症是由错误观念引起的,这类人认为,“只要我对别人好,别人就应该对我好。如果别人对我不好,那就是我自己不好。”还有种错误观念就是把别人的需求放在第一位,永远在无私奉献,甚至为满足他人而牺牲自己。

习惯型取悦症是把取悦他人当成一种习惯,这类人对自己缺乏客观评价的能力,希望通过持续取悦他人来证明自己的价值。如果通过取悦他人就能得到认可,那么取悦他人就会成为一种习惯。

逃避型取悦症的动机是为了逃避坏情绪、暴力、冷落,逃避自己心中的内疚自责。为了不直面恐惧与矛盾,所以选择逃避,做一只把头埋在沙子里的鸵鸟。

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生活在这个世界里,我们理应做一个与人为善的人,但并不应该因此而失去自我,不该为了成全别人委屈自己。

大家暗地里叫他“老好人”。

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关关与王姑娘作为职场新人,想与同事搞好关系这点可以理解,表现出积极热情这无可厚非,但是如果谁找你帮忙都答应,不管是体力的脑力的一概不拒绝,渐渐的其他同事就习以为常了。

林特特在《别害怕你所向往的生活》一书中提出在公司不要一天到晚只做一些跑龙套的闲杂事情,谁找你帮忙都答应,努力表现出是一个热心肠的人。

“遗憾的是,你越是去多做不重要的杂事,人们越是会把你当做不重要的人。所以千万不要把职场新人的标签,在自己脑袋顶上贴太久,尽快找到该做的重点工作,才是一等一的正经大事。”

别人找我们帮忙,一般有两种情况:一种是认为我们帮忙是理所当然的,这种情况我们就是拒绝也没有什么好内疚的;另一种就是抱着试试看的心态,你不答应ta就找别人,这种情况下拒绝起来也不是很困难,别人在开口前就知道有可能被拒绝。

帮别人忙的前提是你高兴,忙帮得有意义。生活中非我们帮忙不可,两肋插刀的事情应该少之又少,剩下都是那种可有可无,认为你好说话才找你帮忙的。

如果因为害怕拒绝而勉强答应,做起事来多多少少心里会有些不舒服,事情做好了那还罢了,一旦事情没做好还会落得被埋怨。

还有一种糟糕的情况就是不敢拒绝所以答应了帮忙,又不想去完成别人找我们帮忙的那件事,然后就拖着。拖来拖去,自己就会落得一个做事不靠谱的名声。

不忍心拒绝别人,就只好对自己狠心了。

老好人只会感动另外一个老好人,与其做一个可有可无的老好人,还不如省下时间提升自己。

悦己才能怡人,想取悦全世界,最终只会跟谁都玩不好,连自己都相处不好。

成熟的第一步,就是从学会说“不”开始的。不懂得拒绝,你永远过不好自己的人生。

他在公司虽然是个小领导,可遇到难搞的活、难缠的客户,大家很自然的扔给他。

几年没见没联系的初中同学周末让我去火车站接她,我说“好”,但是心里很不情愿;

不懂拒绝的老好人

老好人在工作如此,在生活更不例外。

同事让我帮他做点事情,我手头里的事情也堆在那里,但还是说“行”;

我的同事小李是个名副其实的“老好人”,她待人随和,有求必应,几乎很少说“不”。

有一次,一个十来年不联系的小学同学,找上他,问他借钱,说家里如何如何困难,现在急需一笔钱做盖房子。他想拒绝,但转念一想从小玩得这么好,不借他好象不合适。

领导让我周末加班,但是周末那天是很重要的纪念日,我左右为难,但还是答应”没问题”;

同事急着下班去约会,把没做完的工作拜托给她,小李不好意思拒绝,一个人回家加班到凌晨.

回来跟媳妇说时,媳妇彻底发飚了:你借钱不看对象,你不见你那同学整天游手好闲,只知道麻将。这钱借出去指定要不回来了。

太多时候我们都是这样,对于别人的请求我们总是答应,不敢说出“不”,即使有时候左右为难,心里很不情愿,答应之后让自己不停的寻找借口。

许久没见的老同学开口借钱,小李不好意思拒绝,于是把刚发的工资就借出去了,谁知道欠了钱的同学转脸成了大爷,硬是拖了半年多才把钱还给她。

老好人如约借钱给这同学后,就彻底地消失般。当初说好半年后还,当老好人辗转找到时,这同学竟然反脸:同学一场,你也不差这点钱,就这么怕我不还么?

“不”这个字很好写,但是拿到人与人之间却很不容易被说出口,我们觉得说”不”是对朋友的不忠,对亲戚的背叛,对上司的不敬,很多时候不会拒绝是我们无法幸福生活的一个重要原因。

小李一直单身,七大姑八大姨都张罗着给介绍对象,小李不好意思拒绝,于是节假日都在和各种“奇葩”相亲中度过。

老好人当场气绝,想想自己不顾媳妇反对,却这样不落好。

其实在某些情况下说”不”既可以让你幸福也可以尊重他人,对于一些你办不到或让你感到不愉快的事情,你刚开始不好意思拒绝,但是直到最后还在犹豫,或帮助了也不给他好脸色看,那么,就从最开始你就礼貌地拒绝。

时间久了,小李觉得特别累。她似乎总在争取周围每个人的认可和喜爱,努力地让除自己以外的每个人都高兴。

我们常常宁愿逼死自己也不敢拒绝别人,我们天生对人际关系有种不安全感,生怕拒绝别人就被割席,被抛弃,被讨厌。

在公司里可能最难的是跟上司说“不”,当然跟上司说“不”的时候一定要分清场合或摸清上司的类型,因为不适当的“不”有可能会让你丢掉工作,但是在必要的场合一定要说“不”, 学会说“不”是一个管理者必须要有的一个资质。太好说话的老好人往往给人不果断、没有魄力的感觉,作为管理者对所有的事情都说好是不行的,他必须要懂得对某些人某些事说“不”,所以如果想要事业上的成就,就必须学会拒绝。

像小李这样的“老好人”生活里比比皆是,我们似乎总是不好意思拒绝别人,说“不”变成了一件很困难的事情。但一味取悦别人并没有换来“老好人”的开心,一面嘴上答应着,一面心里懊恼着。

我们天真的以为,帮了别人,满足了别人的需求,就完成了我们是否被他人喜欢的指标。为了这个指标,我们忍痛答应,就算委屈得千苍百孔也在所不惜。

学会拒绝是需要勇气的,其实这些道理我们都懂,但是就是不能一下子改变。

成全了别人,委屈了自己

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从今天开始要学会拒绝,对于那些无理取闹或让你感到不舒服的事情最开始就说“不”, 这个小习惯也有可能彻底改变你的生活呢。

不管到什么时候,自我的感受都是第一位的。当你学不会拒绝,你就在成全别人中,一直委屈着自己。

在人际关系上,我也曾是个打肿脸充胖子也要答应别人请求的人, 如果不答应人家就非常过意不去,我想这就是所谓的易内疚体质患者。

不知您是怎么做到的?

不会说“不”让你耗尽了自己。

记得第一次去香港,当时只是去一天,就想去逛一逛街,可没曾想有个同事知道后,列了一个长长的清单给我。

文:左岸

不懂的拒绝的人似乎总是带着面具在生活,于是把注意力都放在别人身上。时间一长,他们连自己想要什么都不知道了。

本来是因为对那不熟,我不太确定能不能买到他们想要的东西。

当你不会拒绝的时候,你的生活几乎都被别人占据。于是不得不压缩自己的个人时间来为别人的事情奔波,自己的生活难免受到影响,还把你累得筋疲力尽。

可碍于情面,我也不忍心拒绝,于是口是心非地答应这同事的要求。

可你要知道,好说话永远都不可能成为一个人的优点。你为了讨好别人而一味的妥协,就只会在这个过程中失去自己的原则和个性,变成一个没有任何特点和竞争力的人。

当后来没想到的是,因为当时香港奶粉限购,一个人只能带两桶,于是我只好委托另外一个同行的朋友一起排队买够4桶奶粉,排了足足一个多小时。

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有不少药品、护肤品也是穿行了多个药店、屈臣氏才买齐。当我们拎着那沉重的奶粉,想在香港尝尝街边小吃,那场景别提有多尴尬。

“老好人”反而交不到真朋友。

逛了三小时不到,我们不堪重负,已经没有太大兴致再继续逛,只好找个咖啡店等返程车辆。

很多人之所以不好意思说“不”就是因为他们怕拒绝了别人就等于失去这个朋友,可实际上,“老好人”并非我们想象中的人缘很好,他们的人际关系反而更脆弱。

当我以为会得到对方哪怕一句感谢时,后来他才说,我在那家店买贵了,在哪哪哪更便宜。 我这个价相当于当地城市的价格。

要是正常情况下如果某个朋友拒绝了我们的请求,我们一般不会生气;但如果一个从不说“不”的“老好人”拒绝了我们,我们反而会不爽。毕竟,老好人周围的人早已将他们的友好当作理所应当了。

这真是痛心的悔:早知今日,何必当初。

而且你要知道,真正的朋友是不会为难你,让你纠结要不要说“不”的,更不会在你拒绝后离你远去。所以不用怕得罪对方,该拒绝就坚定一点。

要是我坦诚地对他说,我第一次去,地方不熟,只是随便逛逛,那我会不会玩得更开心。

你得学会说“不”

后来才逐渐明白,拒绝别人是每个成人的人生必备课。

拒绝别人不是件容易的事,但你得学着说“不”。你可以帮助别人,但一定要在自己的能力范围内。强迫自己去无条件的顺从别人,你不会开心,别人也不会舒服。

我们不敢拒绝别人的真正原因,在于我们自身内心的恐惧。我们夸大了拒绝别人产生的影响,我们害怕被孤立,害怕别人讨厌。于是易内疚体质常病常犯。

如果直接拒绝别人比较困难,你可以尽可能言辞委婉。态度不要太强硬,让被拒绝的人不至于难堪。如果你足够真诚的话,相信对方也是可以理解的。

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“我最近实在太忙了,很抱歉没办法帮你了。“

有一期《奇葩说》讨论要不要结婚仪式时,蔡康永语出惊人地说:“我自己可以有婚礼,但我不想参加别人的婚礼,自从离开康熙后我就拒绝参加任何婚礼了。”

“谢谢你的邀请,但我的身体有点不舒服,下次一定陪你去。”

厉害了我的康永哥,难道他不怕朋友们跟他绝交?

当然委婉不代表含糊其辞,犹犹豫豫,你还是要将拒绝的意思明确地表达出来。

他解释说,主持康熙时每年都会接到上百个婚礼邀请,且每次会被请上台发言。

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讲的多了,他觉得自己每场讲话都是复制前一场的内容,连自己都觉得虚伪、走过场,做着无聊的单曲循环,于是果断拒绝参加任何人的婚礼。

学会认可你自己。很多时候我们之所以不懂得拒绝别人,其实都是在取悦别人,希望她们可以认可和喜欢自己。可你要知道,一个人最重要的就是对自己的认可。

那些内心强大的人总是懂得拒绝做自己不喜欢、不愿意做的事。他们明白自己想要什么不要什么。真心佩服他们能服从于自己内心,不被他人的意志所绑架。

学着取悦自己,去做自己想做的事。

那些懂得拒绝的人,才能让别人看到你的原则和底线,也才能让自己从人情世故中得到真正解脱。

把自己放在重要的位置,以自己的感受为先。

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学会说“不”,你就开始明白了怎么样掌控自己的人生。治好不会拒绝这种病,给自己松绑,过一过轻松肆意的人生。

所谓的好人缘不是建立在你的无原则的给予上,“人善被人欺,马善被人骑”。

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你的软弱到头来并不会给你换来多少尊重和利好,相反会被别人廉价利用,到头来反而“好心没好报”。

学会拒绝是生活中的大学问,也是一种智慧。

1)拒绝他人前,可自揭其短

如果有人找你帮忙,你可以利用这个技巧。比如有一次有个朋友周末找我做图,其实我已经不做设计很多年,这突然找我弄,一来手生,二来时间也不允许。于是我说,你知道你向来周末我都特别没状态,老板找我加班,我都通常能推则推。这么多年没做过设计,就我这记忆力及手笨样,怕是做不出你们公司这么高水准的要求。

2)复读机法

在你实在不想答应别人不请之请时,把自己暂时当作复读机,重复对方话语。比如对方说,明天有亲戚从老家来,东西多,想让你帮忙一下接人。你可以说,亲戚从这么远来,挺辛苦,东西又多,没个专车接送还真是辛苦,但我明天也刚好外出,要不想想其它办法?

3)转移法

如果有人找你帮忙,你可以先明确表示自己其实也想帮你,但苦于自己当前的困难,确实没办法 。比如有人想找你借钱,你可以说,你的忙我很想帮,可是你清楚我的钱大都投在股市里,现在这个行情如果出来的话,真的血本无归。对方听了也不好意思再继续问你借了。

4)推托法

有不少要求,你防不胜防。你答应吧,觉得自己不情愿,答应吧,你总是为面子觉得过意不去。这时,你不防把责任推到你老公或家人身上。比如让你周末帮忙搬家,你可以说,难得你搬家一次,我挺想帮你的。但我得问问周末老公加不加班,家里宝宝没人带,或者说上个月就约好去XX。

当然,拒绝的小技巧不是让我们推拖帮助别人的机会。一些在能力范围内,对你是举手之劳,确是情理之中的,该帮还是得帮。

但我们不是滥做老好人,通过委屈自己,满足别人需求,只有低自尊的人需要通过讨好似的助人来体现自己的价值。

别人对你的尊重从来不是因为你的顺从。这个顺从只会让一些人利用,让你越陷越深。

真正的强者,都是通过适当的拒绝来体现自己的价值。你把原则与底线摆在那,那些人自然不会骚扰你。即使有不识相的,你也能 say sorry了。

不迁就,不讨好,不卑不亢,这才是最好的自己。愿你成为这样的自己:从不随意讨好这个世界,但却懂得时时讨好自己。

参考书目:《取悦症》 [美]哈丽雅特·布莱克

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